Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: — Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. — Какой диск? — Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»! Продавец : Что? — Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
|
9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ
1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.
2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»
3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
4. Ставит у изголовья шахматные часы.
5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.
6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
|
1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
|
Просыпаюсь рано утром И с квадратной головой И пытаюсь сразу вспомнить Как вчера попал домой Где я был и что я делал Что в желудке намешал Вроде целый невредимый Никуда не попадал В горле суше чем в пустыне И в глазах моих туман А в крови моей бушует Спирта целый океан Выпил двести минералки
|
Обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
|
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут. "Ты сказал, что я буду милая... мама сказала, что я буду добрая... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав.. " Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер! Весь день наблюдала как под окнами работал отбойный молоток, а вечером, не удержавшись, набросилась на соседа по площадке… В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике - бумага ... Это да!
|
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: — Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
|
Жизнь грустная,зато зарплата смешная! Настоящая подружка никогда не посоветует плохого жениха не убедившись... Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!". Where is the russian language in this windows sykaaaaaaa(((((((((((((.I can't write in russian!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I will kill who is made this windows!!!!! Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать.
|
Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим: – Я уже двенадцать лет импотент. – Я – восемь. – А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года! *** Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги. – Через десять дней туфли будут готовы. – А почему вы сняли мерку только с одной ноги? – Мне достаточно одной. – А если у меня между ногами разница? – На разницу обувь не шью.
|
Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел ебаца. Не то, чтобы я хотел ебаца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской. Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Хуй терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.
|
|