С ужасом думаю, что когда-то появится такая группа, послушав которую, мы все скажем : "А Ранетки были ещи ничего-так".

Я бы тебя послала,но вижу ты и так оттуда...

Совесть,как пьяная женьщина,то постоянно мучает,то резко засыпает.........

Внутренний мир закрыт на реставрацию!

С сегодняшнего дня прошу считать меня не действительным. Весьма сомнительным.

Овен - ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: «А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул». Сразу становится весело и даже не скучно...

Телец - этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом.

Рассказывала сестра: В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору и можно было их заказывать по телефону, зашла она в комнату и видит - сын 8-9-летний возмущается:
- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!
- Да?
- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!

Батя?
- Чего хотел, сынок?
- Да я спросить тебя хотел, это… в общем, как думаешь, батя, какой должна быть настоящая женщина?
- А ну, поди сюда. Дыхни! Хм, вы с пацанами ничего не курили часом, а?
- Да ты чё, бать, у нас с пацанами это не принято! Пиво – это бывает, а ещё чего – никогда!
- Ладно, никогда… А с чего тогда такие вопросы? Постой-ка, ты чего – нашёл кого? В смысле, девку?
- Нет, батя, только собираюсь… Шучу, что ты!

1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.

2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет. 

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
— Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки — переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
— Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть уе*ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, вье*ал ему, тот слинял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я
поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о
каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я
что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на
пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Мне сегодня "добрый" ДАИшник попался.
Ситуация: еду со стороны 7-ой пересыпской, перед мостом пробка-стелют накоц-то асфальт, решаю повернуть на первом заливном направо, машины еле едут, поворачиваю направо, но замечаю , что все таки проехал на желтый, через 30 м.стоит довольный жизнью гаишник, останавливает, стандартные фразы:
- сэржант Пэтрэнко, ваши документы, что ж ты Бодя нарушаешь,как же ж так, вот и любительская видеозапись имеется.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :
- Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.
А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

Стихли праздничные тосты, 
И веселье улеглось.
По домам вернулись гости,
Притомился Дед Мороз.

У Снегурочки - изжога.
У снежинок - бледный вид...
Но у нашего порога
Рождество уже стоит.