Девушка моего друга падарила ему на ДР самолётик на радеоуправлении. Он возрадовался до соплей, рассказал мне и я тоже зажогся идеей позапускать самолётик в высату.
Слово да дело, паехали на дачу, пакурили, чтобы веселей было, вышли в поле и давай запускать. 

Друг стоит, рычажки двигает, ссыт в штаны от щастья и васторга, а я покуриваю в сторонке.

Дыша носками и туманами,
Раскуривая косяки,
По вечерам гуляют с дамами
Поручики по берегам реки. 

Вдали, над пылью круглосуточной,
Клюет уныло булку грач,

— Шлейф поменяете на «нокии»? 
— Модель? 
— Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.) 
— Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф. ...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку Балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас.

Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку 
металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между 
сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

*** Разговаривают два приятеля, один:
- Слушай, твоя жена мне вчера такой анекдот рассказала, что я со смеху с кровати упал!