***

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!

***

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где
нет конопляных полей?

***

Преподаватель: 
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. 
Студент (вставая): 
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

***

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: 
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. 
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. 
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. 
Бог: 
- Вот им и поможем!

***

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: 
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? 
- Нет, спасибо. Студент я 
- Ну давай хоть плащ твой подержу! 
- Это не плащ, это мой друг Коля!

***

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... 
- Ну,удовлетворительно... 
Студент достает коробку конфет. 
- Ну,хорошо. 
Студент достает такую моднявую ручку. 
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке). 
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

***

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, 
профессор его спрашивает: 
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
- Открою окно. 
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. 
- Эээ.... 
- Идите, два. 
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. 
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму. 
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко. 
- Ну, тогда еще и блузку сниму. 
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко! 
- Ну, юбку сниму. 
- ????? 
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!

***

Приходит студент на ГОС-экзамен, ну естественно не готовым! 
Ну преподователь говорит: Ну два больше я вам поставить не могу! 
Студент - Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите??? 
Преподователь -Ну давай!???! 
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть! 
Преподователь - Молодец ставлю 3! 
Студент - Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите??? 
Преподователь - Ну попробуй??? 
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!! 
Преподователь - Молодец проявил смекалку ставлю 4! 
Студент - Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу гомна на сру оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите??? 
Преподователь - (с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!??? 
Студент вылазит на стол и срет, тут комиссия нагинается понюхать! 
Преподователь - ЭЭЭ нет оно гомном пахнет! 
Студент - Ну ладно ставьте 4!

***

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать. 
Она - хорошо, но у меня только одна кровать. 
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами. 
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? 
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!