***

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, 
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": 
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? 
Студент морщит лоб. 
- Не помню. У доярки - точно две.

***

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что 
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета 
ответил. Профессор: 
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос 
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. 
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает 
однокурсника-наркомана: 
- Слушай, а можно корове сделать аборт? 
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: 
- Ну ты, брат, и влетел...

***

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: 
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! 
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только 
глупые верблюды его обычно не замечают...

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
— Да.
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

***

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

***

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподователь:
— Без даты!
Студент:
— Пиздато? А, да! Охуенно!

***

Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил. Ну тут ему народ, как мог — на руках, пантомимой, шепотом, подсказал. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт. Руками, как крыльями, машут, пальцами цифру «2» показывют. Студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

***

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: 
— За что? 
— Как за что? — отвечает препод, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.

***

Экзамен. Профессор:
— Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление?
Студент:
— ...
Профессор:
— Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты — амперметром, вольтметром или омметром.
Студент:
— ...
Профессор:
— Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление?
Студент, про себя:
— Во валит!