xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку. Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета. Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно... с форума: На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой". Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление" Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами Заходит директор : Так, кто у нас сильный? Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу. Директор : Пианино надо перевезти. Тишина, потом ржачь. Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать. Директор : А ты таскал уже? Художник : Не, в кино видел. Программист : А откуда куда тащить? Директор : Со второго этажа в газель. Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём! xxx: Сегодня в обед, звонок в домофон. Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета." Она:"А почему днем?" Молчание... xxx: Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис. xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!! xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу! xxx: Правда уже не надо...
в useless_faq p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
она: где пропадал? он: у меня сын родился она: ух ты, сколько лет?
Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша??? xxx: Говорите в Челябинске суровый народ? xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!
xxx: Где пропадал? yyy: Принесла жена карликового хомячка. yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!! yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"
xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!" xxx: Питерская рулетка, млин...
Zet ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком. я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт
lemb: как настроение? Tyapa: привет. уже как-то плохо... lemb: а у тебя что случилось? Tyapa: да жена огорчила lemb: кто?! Tyapa: жена lemb: чья? Tyapa: моя lemb: Маш, я тебя очень давно знаю, но ты не перестаёшь меня удивлять! )
Axxed: Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси: - Дорогожичи за 25? (т)- не, 30 и поедем (я бодро так) - хорошо 20 (т)- э... ну, хотя бы 25 Поехали. Через минуту таксист : - А хорошо так мы с тобой поторговались...
Урок ОПК (основы православной культуры) - Здравствуйте дети! Так... кого нет? - Бога нет!
УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? ) ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь //передача файла окольными путями ххх: оу ) ххх: это л-л ххх: ландау-лифшиц ххх: имхо, вершина кавайности )
Гендиректор издал распоряжение (дословно): "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины". В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".
xxx: - Понадобится перезагружаться. - Ничего, ничего, только документы мои открытые не закрывайте.
Новости лента,ру: "Судебные приставы забрали за долги кота и бананы"
xxx: Уважаемый соискатель. В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста. -------------------------------------- С уважением, менеджер по кадрам xxx: Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты
xxx Мне, видимо, пора худеть... Сижу один в отделе. Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята".
с одного из форумов: Он: Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ. Она: Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится Он: Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне. xxx: то что фильм малобюджетный - это еще пол беды... там у вояк из автоматов вместо отстрелянных гильз целые патроны вылетают! неплохо так! отстрелялся, собрал, перезарядил и в бой! AndreaDoria: не любите вы мну, уйду я от вас Art Damage для [AndreaDoria]: Толян, не будь тряпкой, соберись! у нас большая часть клана мужики и если бы мы тебя любили, то о нашем клане пошли бы плохие слухи ) xxx: Посмотрел китайский фильм "Битва у Красной Скалы". xxx: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере...
Гусар: Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет. Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
Smokin' Ace: Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий: Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом! Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха! ...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне: (П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались! Естественно спросила, куда ж делись-то волосы? Через некоторое время мне изрекли: (П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...
|