Шла обычная лекция по физике профессор ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: 
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

-Ну что, красивая, поехали кататься?! -Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!!

Коротко о погоде: Бррррр! 

Молодой человек. Вы обещали привести мою дочь домой к 12 часам ночи. Сейчас уже четыре утра и к тому же это не моя дочь!

Была бы жизнь,как в рекламе: порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят 

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Адам с Евой резвятся по саду,спускается Бог и говорит: у меня есть 2 подарка для вас.1 подарок -писать стоя..Адам начал орать,что всегда мечтал писать стоя,...Бог ему и подарил его.Адам бегал,по травке,орал, сцал на всё подряд! А ева говорит: Бог а мне какой подарок? Бог ответил: МОзги Ева...мозги!

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда-карябеда"; Животноводческий факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина".

бабушка,почитай мне что-нибудь на ночь...-например?-например реп!

-Дорогой,а что это за овца с тобой на фото? -Сестра. -Ой, такая милая...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. 
- Поточи ножи, а то мужу некогда... 
Точит и думает: 
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть??

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: 
- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу... 

Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутыми

ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад 

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Мама, я дура? — Дура, я папа!

Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками!

Приличная девушка никогда не позвонит первой — но смс-ками з@ебет!

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев! 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А%%енно, мля!, - сказал четвертый сын.

Интуиция - это свойство головы чуять жопой. 

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку”

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Спи быстрей, подушка нужна.

Какая муза тебя укусила?

В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки.

Место клизмы изменить нельзя!

Салат мясной "Ошибка сапера”

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Кто рано встает, тот всех достает. 

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Совесть не отвечает или временно недоступна…

Под макияжем иногда скрывается просто красавица…

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Берёзовый сок с мякотью…

Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил 

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде! 

Женщина за рулём -машина без водителя!

Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

Не воруй, правительство не любит конкурентов!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться. 

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Упала вилка… И как начала валяться!!!

Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? -Старый добрый сок!!!

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов, на дорогах голо-людица.

Комар - это мелкий дятел.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. 

В глазах - обида, в руках - утюг...)

Выйдете все из контакта!!!!Я хочу побыть одна!!!

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса

Чем нам дороже человек, тем больше мы ему выносим мозг )))

Если обычная девушка - загадка, то я супер секретная государственная тайна)))).

ПАМЯТКА ДЛЯ МУЖЧИН: ОДЕЖДЫ В ШКАФУ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК МНОГО, ЧТОБЫ НИКАКОЙ ЛЮБОВНИК НЕ СМОГ ТАМ ПОМЕСТИТЬСЯ! 

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!")))).

Она хотела бы жить на манхетанне....но Родилась Мужиком в Саратове....

Надо позвонить маме и сказать где я...-Алло мама,где я???

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить... 

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества. 

Воздушных замков я не строю, только глазки 

Только десять заповедей, а каков репертуар грехов! 

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче… 

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. 

Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью. 

Я не романа жду от вас. Лишь предложения. 

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз… 

Как много безинтимных дней прожито!.. 

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то будет два свободных дня. 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. 

Кто рано встает - всех достает. 

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. 

Все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить. 

Семейное положение - очень холост. 
 
Лишь изредка я привстаю с диеты... 

- Девушка, вам сколько лет? - 19, - Хм, а сразу и не дашь. - Ну почему же? Дам!!!

я не люблю водку... но мне нравится то, что она со мной делает))))

только русский школьник может випить поллитра водки , чтобы родители не почувствовали запах сигарет))

Жизнь - борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном!

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем тяжелее отвести взгляд от зеркала...

Я рисую в деканате ВАЗЕЛИНОМ слово ХВАТИТ....!

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Если хочеш стать амбалом, кушай хлеб под одеялом

ты живешь в моем сердце. ты живешь в моей душе. ты живешь в мрих мыслях... ты за аренду когда заплатишь???

"Картина Репина ""приплыли"" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!" 

Ромашке похрен любит он тебя или нет...Она жить хочет...

Дружба — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось!!!

Американские програмисты до сих не могут понять почему русские при зависание компьютера говорят: Твой кролик написал!" (your bunny wrote)

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать... )))

Коламбию Пикчерс не предстравляет... Сколько студент за пять лет выпивает...

Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! =)

жизнь надо прожить так,чтобы небыло скучно соседям

А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО ТАКОЕ СНЕЖИНКИ? ЭТО МУХИ В НОЧНУШКАХ)

Берегите родину — отдыхайте за границей.