Рассказала бывшая стюардесса Аэрофлота. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти некто не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины..

Работаю в конторе по восстановлению данных. Тип принес системник на починку и востановление файлов.
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким обманом меня еще никто не стимулировал...

Сегодня знакомые рассказали как им лоджию стеклили .
Заказали они пластиковое окно , приехали мастера , привезли окно , установили , ну и завут хозяевов принимать работу , он выходит на лоджию ну и мОнтажник ему говорит "Окно открываеться так ..." длительная пауза у всех присутствующих оконные ручки оказались со стороны улицы.

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Случай был.
В Тамбове знакомая компания оборудовала местную скорую помощь терминалами для спутникового мониторинга. В комплекте с ними поставили громкую связь для переговоров водителей с центральной базой. Так вот, идёт презентация всего этого великолепия мэру Тамбова. Всё идёт без сучка без задоринки, и тут у него возникает вполне естественное желание собственноручно проверить систему. Он набирает номер случайной машины и происходит следующий краткий, но ёмкий разговор:
- Приём. Здравствуйте, с вами говорит мэр нашего города Пётр Петрович. Я хотел бы...
-Ох ты ж еб твою мать!!! Ебануться!!! Серега... тут мэр на проводе!!!

- Такси "Рено", здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Адрес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая.
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Бля, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает: 
- А где находится Халтуринская улица?
Живём в Сокольниках, а улица эта между Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев.
Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:
- Ты поняла где это?
- Да, на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!
Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил?
Может это и называется - "понимать друг друга с полуслова"!