***

- Вовочка, не качайся на папе, он не для этого повесился!

***

-Вовочк, не грызи ногти... на ногах... у дедушки! И вообще, отойди от гроба! 

***

Священник выступает с проповедью перед школьниками: 
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? 
Вовочка: 
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

***

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: 
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! 
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: 
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... 
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... 
Вот паровозик останавливается и мама слышит: 
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих 
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся 
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим 
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. 
Просим Вас не курить в поезде. 
Потом, после небольшой паузы: 
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

***

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний вовочка. Перед уходом папа инструктирует: 
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой 
ключи есть! Понял? 
Вовочка: 
- Ага! 
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: 
- Сейчас я пойду проверю… 
Подходит к двери своей квартиры, стучится… 
За дверью: 
- Кто там? 
Папаша: 
- МОСГАЗ, откройте! 
За дверью: 
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

***

На уроке литературы учительница дает задание учинечам: 
-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали. 
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает: 
- Я ебал ее шутя 
Груди девичьи крутя. 
Учительница возмущенно: 
-Вовочка,а где же Пушкин?! 
-То как зверь она завоет 
То заплачет как дитя!

***

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: 
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ? 
- Два по физкультуре... 
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: 
- А за что ? 
Вовочка: 
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... 
Отец (с огромным удивлением): 
- Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? 
Вовочка (понуро): 
- Я так же спросил....

***

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых 
счастливых лет в своей жизни, он ответил: 
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

***

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит: 
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?! 
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой: 
Новый русский : "здарова, Вован!” 
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!”

***

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. 
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

***

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. 
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" 
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" 
Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" 
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская попа и голос из-за двери: "А ну-ка узнайте, чей это папа пришел???"

<<Предыдущие        Следующие>>