Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки: - Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
*** Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - Чего это они? - А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
*** Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Біс поплутав.
*** В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
*** Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук, сержант Иванов.
*** - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме
*** После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
*** Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
*** Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".
*** - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
*** – Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная! – Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...
*** Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
*** Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной. - Дед на что ловишь? - На червя. - Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв. - Дед на что ловишь? На хлеб!!! - А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: - - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит? - У нас с утра стоит колом! - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
*** Психолог: - У вaс умер дедушкa. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опaздывaете нa похороны. - А я сяду в мaшину и по гaзaм. - Нет, вы боитесь ездить зa рулем. - А я выпью для хрaбрости бутылку водки. - Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщинa. - А я познaкомлюсь. - Но онa стрaшнaя. - А я-то уже пьяный!
*** В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену.
*** - Девушка, можно вас на минутку? - А уложитесь?))
*** - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
*** Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
*** Завтрак. Жена мужу: - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
*** Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно
*** - Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности... - Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности! |