-Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Но дорогая, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты все равно ничего не делаешь. - Да... но платить-то перестанут!
***
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
***
Возвращается пьяный в хлам милиционер домой в час ночи. Открывает двери а там жена со скалкой: - Ты где лазил, скотина? - В засаде был... Ехидный голос тещи из кухни: - Ну и как? Засадил??
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
***
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
***
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
***
Одна подруга - другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
***
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена. - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
***
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем: - И в конце концов она встала передо мной на колени! - И что сказала ? - Вылезай из-под кровати!
***
Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: - Ты тоже боишься забеременеть?!
***
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
***
Звонок в четыре утра: - Алло! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козел?
***
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна.
***
- Лапочка, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже.
