- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь. ***
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс! ***
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ***
Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться.
Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания:
- Входите, я вас не изнасилую.
Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит:
- Ой, а смог бы?! ***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! ***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт! ***
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях! ***
Проснулся с утра, смотрю: что-то не то.
А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе". ***
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!" ***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!? ***
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. ***
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались... ***
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает! ***
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца.Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему... ***
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить! ***
-Сколько времени вы проработали на последнем
месте работы?
-Четыре года.
-Неплохо.А почему уволились?
-Амнистию объявили. ***
- Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт! ***
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.( ***
«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. ***
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка... ***
Ну почему попадая в армию люди становятся дебилами!?
Солдатик у меня электрик.
Поставил ему задачу сделать электрический чайник.
Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить.
Нормально сказал: -"пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур".
Сделал, бл*ть.
Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур 80 метров. ***
Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю! ***
Жена:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала? ***
Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером…
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это? ***
Авария на повороте.Один водитель кричит другому:
- Ты что же поворот не включил?
- Так я всегда здесь поворачиваю! ***
- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза! ***
- Куме, а чого це у вас свиня на костилі?!
- Тю, ашо мені заради тарілки холодцю всю свиню різати?! ***
- Куме, а чого це у вас дверей в туалеті нема?
- Тю, а шо там красти?! |
