- Когда я слышу рано утром звон будильника, мне начинает казаться, что в меня стреляют.
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый. ***
Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал миллиардером, уже будучи президентом. ***
Земля вздыхает после извержения исландского вулкана:
- Фууух! Ну, наконец-то уж проперделась! Зачем вот только жопа мне в таком холодном месте… ***
Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора. ***
- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?! ***
Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам. ***
Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке “пауза” всегда стоит две полоски? ***
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни... ***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это? ***
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. ***
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать... ***
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. . ***
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут. ***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? ***
-Пап у меня сегодня свидание.
-С резиновой куклой?
-Нет с настоящей девушкой.
-Ты поссорился с резиновой куклой??? ***
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон.
Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: -Алло?
В ответ пьяный голос: - Але, эт я по телефону говорю?
мужик - Нет, бля, по телевизору!
пьяный - Твою ж мать, прямой эфир, а я в трусах... ***
-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста чтоли?О_о. ***
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине. Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу. Сынишка расплакался: Вообще-то,я загадал слово "суп".Папа - ХЛОП-маму поварёжкой по голове: Вечно у тебя одно на уме. ***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:
-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.
-Ну как,теперь не болит?
-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:
-Молодой человек,вы от геморроя не лечите? ***
..-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь) ***
Стоит мужик на улице,и не стесняясь отливает.Мимо идет женщина:-Мужчина,как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем..может познакомимся? ***
Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме:
Я: ты стоишь или сидишь?
М: стою... Я: сядь. М: Что случилось?!?!
Я: ты сидишь?
М: да.
Я: где тряпка пыль протирать? |
