"...Ударила сотрудницу по совместной работе на месте совместной работы" 

"Хотя я узбек, но руским языком владею харошо. Паэтому свою показанию буду давать на руском языке" 

"...Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его"

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" 

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" 

Внимание! Машина на автопилоте!

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?

Почему “батькiвщина” – это хорошо, а “дедовщина” – плохо?

Почему весь балет в белых тапочках?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?

Почему Путин – хорошо, а Распутин – плохо?

Deuce:
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". 

Deuce:
Но защитилась.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить. 

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо? 
Отвечать вежливо… 
- Как работать с клавишей “пробел”? 
- Hажмите ее. 
- Спасибо.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажу 
я 
я лю 
я люблю 
я люблю Т 
я люблю ТЕ 
я люблю ТЕКИЛУ

Не уверен - не угоняй! 

На заднем стекле грязного "горбатого": 
- Смердящее не тронь! 

Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами: 
- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ

- Голова трупа лежит на трОтуаре, на трАтуаре. (пиная голову трупа ногой) А пох...... пиши на проежей части. 

... застрелен при попытке самоубийства с моста. 

- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала, где скоpопостижно скончался.

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

Итак, очень много говорит о человек его фотография. А точнее то, как он хочет себя подать.
90 процентов парней уверены, что если они разместят свою фотку мало отличающуюся от фотки на паспорт, этого достаточно. А некоторые так и поступают — размещают фотку с паспорта и айда кадрить девчонок.
90 процентов девушек думают, что они должны соревноваться с фотомоделями. Итог — безликое месиво воображуль, которые изображают кошечек, тигриц, сексуальность, чёрт знает то ещё. Большинству глупышек в голову не приходит, что если они станут в позе Клаудии Шифер, это будет смешно и нелепо. Хотя, встречаются такие образцы, что ого-го-го!!!