Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привёл домой , налил бокал вина .
"Располагайся, а я вернусь через 5 минут" - говрю ей, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня...
Захожу бытро , смотрю - а там ....
Она давай рассматривать мою комнату...(По словам девушки ) ...

Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

Одна из проблем авиации - птицы, которые попадают в двигатели самолетов на взлете/ приземлении. Некоторые птицы любят большие открытые пространства аэродромов, но, предупрежденные шумом приближающегося самолета, улетают. Некоторые попадают в двигатели и портят их, подвергая жизнь пассажиров опастности.

Работал болгаркой по металлу без очков. К центру зрачка приварилась
небольшая окалина. Делать нечего, иду сдаваться окулисту.

Окулист - сухонькая суровая бабушка, лет двести. Сумрачный кабинет. Из
обстановки стол доктора, её стул, стул для пациента, шкаф. На столе
старинная массивная черная настольная лампа.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40».

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать. У одного насадкой был жареный воробей, подстреленный из рогатки.

...Ездили сегодня к бабушке с дедом. У них район такой, что очень много пожилых живет... Так вот, вышел на балкон (2 этаж), стою, курю. Идут с одной стороны две бабки, а с другой дед, хромает жутко, еле идёт. Встречаются они… Дед:
- Куда, красавицы? На танцы?

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом.