1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришьна меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

Ткнешь пальцем - он и заведется. 

Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.

Требует множества игрушек и примочек.

Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре. 
Сосёт папины ботинки.
Сложил родительские носки в унитаз.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".

Занимательная эротическая флешка, где предоставляется возможность увидеть обнажённой понравившуюся девушку.

Как горный орел на вершине Кавказа, 
Я гордо сижу на краю унитаза! 

Вот сижу я на толчке, 
Все сижу и плакаю – 
Почему так мало ем, 
И так много какаю?!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Говорите громче, не бойтесь разбудить водителя! 

Здесь вам не Мегафон - платят все входящие!
Сзади на трейлере: 
Вези, трудяга, 
Домой, бродягу

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!

От Вас одно сплошное беспокойство!

Ну, литр мартини на двоих прикончили…

Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!

Настоящие рукодельницы берут в прыжок кусок ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.

Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают так, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.