1. Подскажите где купить права, а то все спрашивают, а я не знаю куда послать. Мне то их подарили)

2. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызанным ногтем? А то сегодня в четырех машинах видела. Это мода новая такая?)

3. Закрыла авто сегодня на 2 оборота и замок сломался. На сколько оборотов закрывать то?)

4. Очищала сегодня снег с ветрового стекла и нечаянно выдавила его. Подскажите хороший лак для волос)

10 февраля

12:24 С утра не давали пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
17:30: Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1

От Автора:
Как-то в Интернете прочитал комментарии к книге: "Библия Секса". Написала их одна девчонка, которая видимо очень внимательно изучила сеё писание...

Далее текст в оригинале и ее комментарии в скобках:

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.
Видимо, эта книга писалась для девственников.
Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

1. "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

Из протоколов гаишников

1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

Плавки
Мужчины, предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы в сексе. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше. Еще такие мужчины обычно следят за своей внешностью, за своей фигурой и не упускают шанса лишний раз забежать в спортзал. К сожалению, с мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить они либо постоянно твердят одно и то же, либо просто не находят что сказать. Но если вы искали идеального партнера для секса, то это именно то, что вам нужно.

1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.

4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет
воля твоя BASIC наш насущный дай
нам. И пpости нам дизассемблеpы и