Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:

История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей.
Кается - слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся - не пронесло: останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход. Решение возникло в считанные секунды.

Произошла она в ночь с субботы на воскресение. На часах часа два ночи, я себе мирно лежу в кроватке, с мобилой в руках. Переписываюсь в агенте, что кстати удивительно делать в абсолютно сонном состояние и тут ХУ*КС !

Меня выкидывает из агента по причине телефонного звонка. На дисплее телефона высвечивается "Аликс" . Этот тот самый мой закадычный друг детства про которого я неоднократно писал. Я находясь в полном а*уе отвечаю на звонок...

-Тебе что надо? И вообще, не охренел ли ты ?

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?

Рассказываю историю со слов моей подруги, работающей в книжном магазине. Как-то прислали им в магазин "Камасутру для геев", красивую такую, с кучей иллюстраций. Естественно, тут же собралась толпа любопытствующих, изучили ее вдоль и поперек и собрались было выставить в торговый зал.

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья - скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.

Захожу сегодня к нашему админу в серверную. А надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру. Так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается. И тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу. Он смотрит на всплывшее там окошко - "так, всё, обед". Не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ СО ЩАМИ...

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств.