***

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем 
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

***

Приходит дочь (Д) к отцу (О).
Д: - Папа, я беременна, а этот козёл Вася (В) на мне жениться отказывается!
О: - Что! А ну веди его сюда!!! 
Дочь приводит Васю.
В: - Значит так, я человек женатый, поэтому взять Вашу дочь замуж не могу. Но я человек состоятельный, ребёнка признаю и если родится сын - заплачу Вам лимон баксов, если дочь - поллимона, ну уж если будет выкидыш - не обессудьте...
О: (перебивая) - ТРАХНЕШЬ ЕЩЕ РАЗ!!!

***

Парень с девушкой стоят возле подъезда ...Девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил 
-девушка говорит :"в рот взять?"
-парень:"ты что она же горячая!"

***

Перед новым годом, утром, жена расказзывает мужу сон:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят мужские члены, снизу такие маленькие, некрасивые а сверху такие большие толстые
Муж говорит:
-Так наверное мой был в самом верху?
Жена:
-Да куда там, вообще где то в самом низу
На следующее утро муж жене говорит:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят женские пёзды, снизу такие большие,поморщеные раздолбаные, а сверху такие маленькие, целочки
Женеа говорит:
-Так наверное моя была в самом верху
Муж:
-Дура ты, в твоей пизде елка стояла

***

Заходят трое черных в баню. Ребята вы негыры. Нет мы шахтеры. А что у товарища член белый? А к нему жена приезжала.

***

Почему на работу опоздал. Пол лаком покрывал. Упал руки прилипли пока отодрал ноги прилипли, пока отодрал руки прилипли. Тут соседка Люська зашла. Пока ее отодрал на работу опоздал.

***

Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!

***

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: 
- Ты телку видишь? 
- Вижу 
- "Елка" стоит? 
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): 
- Да. 
- Прыгай на нее! 
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: 
- Ну, как? Кровь была? 
- Да. Из носа и из ушей. 
Отец (восхищенно): 
- Ну, ты и садист!!!

***

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: 
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? 
Сын: 
- Ага! 
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: 
- Сейчас я пойду проверю... 
Подходит к двери своей квартиры, стучиться... 
За дверью: 
- Кто там? 
Папаша: 
- МОСГАЗ, откройте! 
За дверью: 
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

***

Объявление на стене в книжном магазине: 
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на справочник "Венерические болезни".