Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
  что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
  цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
  убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
  Севастополе в "аквапарк"!

Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь
мобильник, а я тебе позвоню.

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
  дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.
Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...