Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает.
Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли этой собачонки.

Все, что описано ниже, является ответом на вопрос, данным одним студентом на экзамене по химии в Университете Торонто. Ответ опубликовал профессор, проверявший работы.
Дополнительный вопрос на экзамене: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Большинство студентов отвечали, исходя из своих собственных представлений (верований) об Аде, и используя закон Бойля (газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь), либо что-то вроде того.
Тем не менее, один студент написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают.
Я думаю, что мы можем утверждать следующий факт: однажды попав в Ад, душа его уже никогда не покинет. Поэтому, ни одна душа не покидает Ад.

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля". Серега: "Нет проблем...".

Рассказывала сестра: В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору и можно было их заказывать по телефону, зашла она в комнату и видит - сын 8-9-летний возмущается:
- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!
- Да?
- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!

Батя?
- Чего хотел, сынок?
- Да я спросить тебя хотел, это… в общем, как думаешь, батя, какой должна быть настоящая женщина?
- А ну, поди сюда. Дыхни! Хм, вы с пацанами ничего не курили часом, а?
- Да ты чё, бать, у нас с пацанами это не принято! Пиво – это бывает, а ещё чего – никогда!
- Ладно, никогда… А с чего тогда такие вопросы? Постой-ка, ты чего – нашёл кого? В смысле, девку?
- Нет, батя, только собираюсь… Шучу, что ты!

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
— Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки — переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
— Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть уе*ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, вье*ал ему, тот слинял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

Мне сегодня "добрый" ДАИшник попался.
Ситуация: еду со стороны 7-ой пересыпской, перед мостом пробка-стелют накоц-то асфальт, решаю повернуть на первом заливном направо, машины еле едут, поворачиваю направо, но замечаю , что все таки проехал на желтый, через 30 м.стоит довольный жизнью гаишник, останавливает, стандартные фразы:
- сэржант Пэтрэнко, ваши документы, что ж ты Бодя нарушаешь,как же ж так, вот и любительская видеозапись имеется.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :
- Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.
А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

Предыстория... .
Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный.
Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и чиатать интересные книги. А еще у тещи жила в доме собачка - карликовый доберман-пинчер, до жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он даже и не помышлял зайти.