« 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 89 90 » |
Акушерка - пупорізка
Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий
Лифт - міжповерховий дротохід
Зеркало - пикогляд
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко
|
|
9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ
1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.
2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»
3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
4. Ставит у изголовья шахматные часы.
5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.
6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
|
|
1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
|
|
Адски божественна, Ангел мой, Ангелочек, Ангелочек, Ангельcки пpекpаcна, Ангельская Баловница, Баpхатная, Баpхатистая, Беcподобная, Безyмно хоpоша, Бездонные глаза, Беленочек, Белочка, Бельченок, Беpезка, Беpезонька, Бескоpыстная, Благоyханная, Блестящая, Богиня, Бpиллиантовая Ведьмочка, Великолепная, Веpблюжонок, Весенняя, Ветpенная, Веточка, Влюбленная, Возбyжденная, Воздyшная
|
|
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
|
|
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок!
|
|
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
|
Никто не подаёт мужчинам руку, когда они выходят из транспорта, никто не открывает дверь, никто не поддерживает под руку на крутой лестнице. Никогда, представьте!
Если дама расплачивается за мужчину в ресторане, все непременно расценивают это как его мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице – страшно даже и представить. А ведь нетрудно догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда перед тобой галантно дверь не откроет и руки на ступеньке не подаст.
Кроме того, мужчины раньше умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не умеют испытывать мультиоргазм, и даже не в состоянии заняться сексом без большого желания. (При этом к тем мужчинам, которые не в состоянии предъявить это самое желание в любой произвольно выбранный момент времени, общество относится насмешливо и свысока.) |
Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
1. Если щекочет в горле....
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
|
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
|
|
