- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
***
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?
***
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
***
— Можешь говорить?!! — Да... — Тогда слушай!!!
***
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель? -А почему нет? Так же как и от Андреановых, Серёгиных, Костиных!
***
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа.
***
Звонок в дверь, мама открывает: - Здрасьте, а Серёжа выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!
***
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?
***
- Как переводится с французского "дежа вю"? - Боян.
***
Работяга в музее: - Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют...
***
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу!
***
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
***
Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
***
Муж - другу: - Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем. - Предложи ей вместе сходить за пивом.
***
Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...
***
Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение... стоимости услуг.
***
Утро.Кровать.Двое. Он :Где я? Она: А ты кто?
***
- Мойша скажи пожалуйста, сколько будет 2+2 ? - Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?
***
Журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".)
***
Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй - контрольный.
***
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
***
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не будет голодным.
***
Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому: - Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!
***
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
***
xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. xxx: Ну, например, если их поджечь...
***
- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
***
Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
***
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
