*** Разговаривают две подруги: - Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять? - Я думаю, 5-10. - Килограммов? - Тысяч.
*** - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
*** Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
*** Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет". Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
*** Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
*** Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?
*** - Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела!
*** Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.
*** Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи отец, где живет Семён Семёнович? - Так ты же и есть Семён Семёнович. - Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
*** Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.
*** Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь?
*** В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...
*** Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. aнекдoтoв.net 1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут. 2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут. 3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила... Все молчат. 3-й: А члена-то у нее нет...
*** - Пап, а почему Интернет называют Сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
*** Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: . . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А че с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
*** Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
*** Директор новому водителю: анeкдoтoв.nеt - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и че?
*** Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит: - Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято? - Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье? - Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
*** Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!" |