ГлавнаяРегистрацияВход Trick Пятница, 29.03.2024, 15:22
  Приветствую Вас Гость | RSS
Юмор Игры Радио Чат

 
 
17:39
Анекдоты
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

***

Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"

***

Разговаривают два парня:
-Моя жена ангел!
-Моя тоже не человек..

***

- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!

***

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

***

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот
про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

***

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

***

Адвокаты заходят в ресторан, достают свои бутерброды, подходит официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты пожимают плечами и меняются бутербродами

***

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.

***

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький
соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у
твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но
вдвое длиннее.

***

-Сколько стоит доехать до парка Горького?
-10 долларов.
-А если с женой?
-10 долларов.
Поворачивается к жене;
-Вот,говорил я тебе,что ты ничего не стоишь

***

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

***

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

***

Самолет. Паника. Стюардесса заходит в салон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, сядьте поудобнее в ваши кресла.
Пассажиры сели
- А теперь достаньте свои паспорта.
Все достали.
- Вырвите первую страничку.
Все вырывают.
- А теперь сверните ее в тоненькую трубочку.
Все свернули.
- А теперь засуньте ее к себе в зад. А то в последний раз была такая неразбериха

***

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

***

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится ?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем ?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз ?
- Месье торопится ?
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1748 | Добавил: TER | Теги: мужчина, Анекдоты, Женщина | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
 
Календарь
«  Май 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Друзья сайта

Сайт бесплатно

Облако тегов

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

 

Авторские права
Copyright MyCorp © 2024
Хостинг от uCoz