- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом! - А где же ваши цветы? - Так а кто про цветы говорил?! *** Девушка набирает телефон службы доверия: - Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть! - И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть? *** Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног. При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают… *** Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует: - Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего. Через неделю женщина звонит своей подруге: - Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?! Подруга: - Вот дибил! Он носки наизнанку одел! *** Сынок спрашивает у папы: - А что такое деньги? Отец, мечтательно вздохнув, отвечает: - Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки. Сын: - Понятно, а что, когда нет денег? - Хм… городской автобус, чай и твоя мать. *** В пустом автосалоне ВАЗ: - Пап, сматри, бибика! - Сын, не трогай каку! *** Директор банка говорит бухгалтеру: - Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит? - Конечно, написал. - А как вы к ним обратились в письме? - “Уважаемые господа…” - Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть “господа”?! - Так а как нужно было? - Нужно было: “Уважаемые КОЛЛЕГИ”! *** Пол года физики буду запускать Адронный коллайдер только на половинной мощности, потом они будут проводить профилактические работы. А затем, в 2012 году, коллайдер, наконец, будет запущен на полную мощность. Очевидно, что физики всё-таки питают надежду оправдать пророчество Майя… *** Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: - Ошибка! Пароль слишком короткий! *** Сынок психиатра задает вопрос отцу: - Па, а ты в политике хорошо разбираешься? - Нет, не очень, я ведь врач… - Эх, плохо… нам в школе дали задание, написать о том, чем депутаты из верхней палаты отличаются от депутатов из нижней. - Так на такой простой вопрос и я смогу ответить: когда в психушке несколько этажей, то в верхнюю палату отправляют тех, кто страдает от мании величия, а в нижнюю – самых буйных |