Уважаемые наши Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович! Мы убедительно просим вас общаться с народом, руководствуясь только Конституцией, а не Камасутрой… *** Разговор двух мужиков: - Слушай, ты мне напоминаете одного француза по имени Билл. - Так Билл, это ж американское вроде имя? - Ага, но префикс де – точно французский! *** Новости: На концерте баянист из ансамбля “Золотое кольцо” случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма… *** Запись в дневнике после посещения столовой: “Если б я знал, каким окажется второе блюдо, я не выливал бы в унитаз первое”. *** Две проститутки стоят под душем. Одна хмуро говорит: - Эй, у тебя какие-то прыщи на заднице! Вторая отвечает: - Да это не прыщи! Это мои цены, написанные шрифтом Брайля… ну, для слепых. *** - Когда юноша становится истинным мужчиной? - Это происходит тогда, когда он перестаёт грызть ногти и начинает чесать яйца. *** Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс... Он: - Тогда я выпью через коктейльную трубочку... *** - Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы! - Вы хотели сказать ногти? - Нет, именно лапы! *** Жена: - Ты где, гад, был всю ночь? Муж: - Сидел в Одноклассницах. *** - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! *** - Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить. *** Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?! - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьёшь... *** На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.... *** - Моя тёща похожа на графа Дракулу! - Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!... *** - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе. *** Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать... *** В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС. *** "Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. *** Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... *** - Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? - А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений... *** С молодёжного интернетовского форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!.. *** Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ. *** - Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$! - А что за место? - А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь? - Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ... *** «Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет. *** - Медведев после Путина - как пиво после водки. - Так, может лучше снова перейти на водку? - А может лучше поумнеть и бросить пить. *** - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! *** - У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников. *** - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца. *** Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! |