- Товарищ адмирал, как проходит патрулирование прибрежной зоны, захваченной сомалийскими пиратами? - Два ЦУ нами уже отправлено! - Прекратите посылать всякие ЦУ, пора переходить уже к решительным мерам! - Я ведь и докладываю: два цунами уже отправлено. *** Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты: - Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую. Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах: - Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал! *** Муж кричит спросонья: - Милая, выключи этот телевизор. - Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре. *** - Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. *** Ты правша или левша? - Я — женат! *** Случай у ларька: - У вас валентинки на 8 марта есть? - Нет, только новогодние открытки к дню рождения. *** У молодого мужа спрашивают: - Что больше всего разочаровало вас в приданом? - Невеста!!! *** Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. *** Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: - За что???? - Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: - За что??? Я же не чавкаю???? - Как вспомню, аж бесит!!!! *** - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!.. *** - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! |