Приколы с bashorg - 13 Августа 2009

		Среда, 08.05.2024, 23:07
		Приветствую Вас Гость \| RSS

Юмор Игры Радио Чат

00:40 Приколы с bashorg
Deuce: В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: "Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Deuce: Но защитилась. * DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся most: это как так? most: по мелководью? DimonS: джип заехал в море, помыться типа DimonS: а на катере пьяный в него влетел DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл * С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал,что это только начало... * Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой. Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!" Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел * xxx: На меня накатила волна уборки... xxx: Сбила с ног и я уснул. * а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ? программерствую понемногу защитой информации занимается т е б/у экскаватор вам никак не впарить ? * Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой". * lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший" * подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( " * Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили. * Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!! DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя? * Sognator Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог: - давай я тебе гороскоп почитаю! - давай! - а ты кто? - Таня! * B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели Кердяпкин: лыжи возьми * xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ xxx: только не спииииит совааааааа xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа * Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос: - Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой... * Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка - электросварщик 30-ти лет от роду. Наверное, мы так и останемся для них детьми.. * xxx: Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка... xxx: А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..." xxx: День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =) * Amaranth815: работаю менеджером в одной компании. Рядом по коридору фирма "Будущее". В кабинете есть маленькая такая кладовочка, в прошлом холодильник, обитый листами железа. Рабочие сегодня там долбились перфоратором пол дня, хрен знает что делали. Потом ушли, выключили свет. Amaranth815: через сорок минут загорается яркий свет, краем глаза вижу блики от листов железа, открывается дверь и выходит парень с девушкой. Спрашиваю: вы откуда? После ответа "мы из будущего" я долго пребывал в ступоре * Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе. Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров. И зловеще хихикал...
1 2 3 4 5 Категория: Другое \| Просмотров: 625 \| Добавил: Kay \| Рейтинг: 0.0/0