Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать? !
***
- А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.
***
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Я, наверное, летом в Сибирь махну.
- Зачем?
- Да я сам против, но прокурор настаивает...
***
- УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
- А что ты радуешься?
- Я уже плакал, не помогает.
***
Витуся (5 лет):
— Мама, папа, давайте играть в семью!
— Давай! — ролевые игры великое дело.
— Мама ты будешь козой, я — козлёнком, а папа — ...козёл. Нет, — козлина. Нет, в общем, папа не будет играть. Ему нужно отдохнуть!
***
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
***
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр,
зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут.
Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10
километров, а вас – только за 3. |
