Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит, и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета...
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится . Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают...
Это еще что! Мой приходит домой, садится перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так непринужденно, помахивая носком, смотрит телевизор...
А мне мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу...не...пшш...пша...» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»
А мой еще каждую ночь ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается, и даже ничего не отрезает, если большой кусок (палка колбасы, или сыра кусок, или шмат мяса), а наутро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Вспомнила: мой, перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может полкило съесть. Потом готовить не из чего, как в анекдоте: «Сегодня у нас плов без мяса... и без риса» . Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
А у меня вот тоже приколы с носками... Мы семь лет с ним вместе, и я все время поражаюсь: куда деваются носки?
Вот идет мыться, например, вроде два носка, а выходит из ванной - уже один. Куда он их девает - не понятно. Уже складывается впечатление, что половина семейного бюджета уходит только на носки. Я потом плюнула и накупила ему одинаковых, чтобы, если один потерял, его можно было заменить. И стала замечать - у ребенка тоже носки в последнее время пропадать стали...
А я как-то познакомилась с парнем, пришли в ресторан. Сделали заказ. И тут он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет). Причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой...
Мой много ест,особено перед сном но худой зараза,аж завидую
"Перед тем, как выбросить пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный, хоть целлофановый, любых размеров - это не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извелся, в итоге, все-таки умудрился одной рукой держать его у пола, а сам прыгнул сверху. Просто так выбросить, видимо, не может".
"Если ложится спать голым, обязательно свое сокровище в платочек заворачивает. Может боится, что я его ночью случайно оторву".
"Ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. Но не помогает".
"Любит чистить нос. Это у него целая процедура. Он отрывает кусочек туалетной бумаги, скручивает его в трубочку, потом засовывает в нос и прокручивает там несколько раз. На одну ноздрю 3 бумажки уходит. И все это он делает с очень серьезным видом, наверное, гордится своим ноу-хау".
"Имеет ритуал: каждое утро полтора часа на унитазе. При этом туалет оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов и ноутбука.. Он там пьет, ест бутерброды. Все телефонные разговоры ведутся из "штаб-квартиры". А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: "Давай садись, только быстренько". Так и живем".
"Частенько снимает один носок, да так в одном и сидит. Говорит, что в носках жарко, а оба снять - холодно. У него это "терморегуляция" называется".
"Когда спать ложимся все время меня чешет. Даже когда спит, прямо во сне. Это конечно приятно, но иногда раздражает. Вот недавно болела, температура, а он тут со своими почесываниями. Выгнала его под другое оделяло. Обиделся".
"А мой муж имеет забавную привычку петь в ванной. Вот как идет помыться, всегда песню затягивает (чаще всего что-нибудь из оперного репертуара. Моя младшая сестренка, когда была маленькая любила петь сидя в туалете. Когда я ее спросила почему она это делает, она ответила - чтобы страшно не было одной тут сидеть. Так и не пойму, чего муж "боится" в ванной?"
"Мой муж, уходя на работу, оставляет тапочки посередине комнаты или кухни, а не в прихожей, я вечно об них спотыкаюсь. Бесит! Бесит! Бесит!"
"Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком".
"Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель".
"Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты»".
"Стирает носки в посудомоечной машине".
"Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос".
"Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу»".
"После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»"
"Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску"
"Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь".
|
