Урок литературы. Учительница спрашивает детей: 
- Ну что я задавала вчера? 
Все молчат и затихают. 
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? 
Все молчат. 
- Сидоров выучил? 
- Однажды лебедь раком щуку... 
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? 
- Однажды лебедь сраку щуки... 
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? 
- Однажды лебедь, рак и щука... 
- Вовочка молодец продолжай. 
- Решили сотворить квартет. 
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

***

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. 
Учительница: 
- Вовочка! Ты почему не записываешь. 
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) 
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. 
стержень мужского, а почему детей нет. 
Учительница: 
- Вовочка выйди вон. 
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и 
продолжает щелкать ручкой. 
Проходит директор: 
- Вовочка ты почему не на уроке? 
- Меня выгнали. 
- А за что? 
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода. 
стержень мужского, а почему детей нет. 
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец 
облегченно восклицает: 
- Да ведь здесь же спираль.

***

- Вовочка, а где это ты брюки запачкал? 
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвёшь!

***

Вовочка спрашивает: 
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? 
- Нет. 
- Шантажистка!

***

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: 
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. 
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

***

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна 
- Вова ты чего это в туалет с глобусом? 
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

***

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: 
- Ну как? 
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

***

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? 
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***

Придя домой из школы, Вовочка крикнул: 
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.