***

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: 
— Что, напали? 
— Да, часы хотели отобрать. 
— Так ты их опознать-то сможешь? 
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

***

В школе ставят спектакль. 
- Я - яблочко. 
- Я - клубничка. 
- Я - малинка. 
Вовочка: 
- Я - долба"б!!! 
Учительница: 
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. 
- Я - яблочко. 
- Я - клубничка. 
- Я - малинка. 
Вовочка: 
- Я - долба"б!!! 
Учительница: 
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. 
- Я - яблочко. 
- Я - клубничка. 
Вовочка: 
- А я - баклажан!!! 
Учительница: 
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

***

Вовочка подходит к Манечке и говорит: 
-Мань, можно использовать тебя как женщину? 
-Какие-то у тебя мысли пошлые! 
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

***

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

***

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: 
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! 
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: 
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? 
Вовочка: 
- 9! 
- Правильно! А сколько будет 6 х 6? 
- 36! 
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! 
Марь Иванна: 
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? 
Вовочка (подумав): 
- Ноги! 
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? 
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: 
- Карманы! 
Училка: 
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! 
Директор: 
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***

Вовочка: 
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! 
- Путин, не поясничай!

***

Мама спрашивает у Вовочки: 
- Как дела в школе? 
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, 
- И поставил мне в дневник какую-то цифру.

***

Вовочка: 
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. 
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает. 
- Папа уже знает, он висит на люстре.

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: 
- Каких ты знаешь композиторов? 
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. 
- Бах, - сказал Вовочка. 
- Правильно. Кто еще? 
Друг вырвал из тетради листок листок. 
- Лист. 
- Хорошо, еще. 
- Членников. 
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.