***

На экзамене на филфак:
 - Вы с Пушкиным знакомы?
 - С Пушкиным я не знаком.
 - А с Лермонтовым?
 - Не знаком.
 - А с Толстым-то Вы знакомы?
 - Не знаком!
 - Идите, Вы не приняты.
Абитуриент выходит, и в коридоре его окружают другие абитуриенты.
 - Ну как?
 - Глухо. Здесь принимают только по блату, а я ни с кем не знаком!

***

На лекции по грамматике русского языка:
  - В русском языке двойное отрицание может означать утверждение, но ни 
в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание.
Голос из зала:
  - Ну да, конечно.

***

-Профессор, чтобы сдать экзамен, я готова на всё!
  - На всё-всё?!
  - На всё-всё!
  - Тогда идите и выучите!

***

Студент на экзамене как собака: глаза умные, все 
понимает, а сказать ничего не может.

***

Идет лекция по марксизму-ленинизму. Вдруг лектор говорит:
  - Иванов, выйдите и постойте за дверью.
Потом достает из портфеля череп и говорит:
  - Перед вами череп Карла Маркса в молодости.
Достает из портфеля еще череп:
  - Теперь я показываю череп Карла Маркса в зрелые годы.
Достает из портфеля третий череп:
  - А это череп Карла Маркса в старости.
Голос из зала:
  - У одного человека не может быть три черепа!
  - Иванов, я же просил Вас выйти!

***

На экзамене по физике:
  - Что такое "ню"?
  - Это постоянная планки.
  - А что же тогда "аш"?
  - Высота этой планки!

***

Сдает студент медицинского института выпускной экзамен и
не может ответить ни на один вопрос. Тогда комиссия показывает ему два 
скелета и спаршивает:
  - Что Вы можете о них сказать?
  - Ничего.
  - Посмотрите внимательней: у одного скелета грудная клетка узкая, а 
таз широкий, а у другого наоборот таз широкий, а грудная клетка узкая. Ну, 
можете что-нибудь сказать?
  - Ничего.
  - Ну, вспомните, чему мы Вас пять лет учили!
  - Неужели Маркс и Энгельс?!

***

Подарили студенты военной кафедре на 23 февраля вазу. 
Поставили офицеры вазу на стол, собрались вокруг нее и не могут понять,
как же в вазу цветы-то ставить, она же без горлышка. А один ее 
переворачивает и говорит: "Да она еще и без дна!"

***

Профессор достает из портфеля сверток:
  - У меня есть великолепный экземпляр лягушки, который мы сегодня 
препарируем.
  - Профессор, это же бутерброд с колбасой!
  - Да?! А что же я тогда съел на завтрак?

***

В поезде студент лежит в купе на верхней полке, а внизу за
столом семья попутчиков располагается обедать. Студент почувствовал запахи, 
сел, свесив ноги над столом, и смотрит вниз. 
  - Гражданин, вы носки хоть когда-нибудь меняете? 
  - Меняю, меняю! На хлеб! На сало!

***

Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
  - А что он сказал?
  - "Вон из института!"