***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: 
- Почему камбала такая плоская? 
- Потому что она переспала с китом! 
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: 
- Почему у рака такие выпученные глаза? 
Вовочка из-за двери говорит: 
- Потому что он это всё видел!

***

Учительница в школе: 
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

***

Позвал директор к себе Вовочку и Анечку и говорит:
-Я вчера на чердаке нашла презерватив
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-Он был открыт
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-Он был использован
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-И не поверите в нем была дырка
Вовочка - Хи-хи-ха-ха
Анечка - Не может быть

***

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

***

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает: 
- Попугай! 
Вовочка кричит: 
- Воробей и сова! 
Учительница: 
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! 
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: 
- Воробей, сколько стоит стакан водки? 
Воробей: 
- Чирик-чирик!
Вовочка: 
- Сова, подтверди! 
Сова: 
- Угу-угу!

***

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

***

Директор школы попросил вовачку закрасить окна на 4 этаже 
через пол часа он подходит к директору и говорит,а рамы тоже красить.

***

Папа: 
- Вoвoчка, если ты не пеpестанешь ругаться матoм, у тебя зубки не выpастут.
Вoвoчка - тыкая пальцем в мoлoчный зуб
- А этo стo, хуй, стoли?

***

Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка пpосыпается:
- Папа, тpахни ты эту суку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час ночи... чес слово...

***

Вовочка загребал в саду свежую ямку, когда изза забора его окликнул сосед, захотевший узнать, чем там занимается маленький монстр: 
- Вовочка, что ты там такое делаешь? 
- Моя золотая рыбка умерла, - ответил парнишка, не отрываясь от своего занятия. - Я только что ее похоронил.
- А не слишком ли большая яма для золотой рыбки-то?
- Не слишком, она там внутри вашей долбанной кошки...