***

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе 
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. 
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего 
это они все улыбаются? 
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, 
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему 
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... 
- А со вторым что? 
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться 
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта 
к нам и отправился, дело известное, бывает. 
- Ну а третий чего улыбается? 
- Этого молнией шарахнуло... 
- Ну и?.. 
- Думал, что его фотографируют.

***

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: 
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит 
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и 
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он 
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. 
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал 
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, 
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал 
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий 
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал 
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую 
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил 
последнюю кнопку с надписью “АУТ”. 
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы 
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? 
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что 
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока 
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. 
Ваш член у вас под подушкой.”

***

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: 
- Я хотела бы кyпить кpолика. 
Пpодавец отвечает: 
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? 
Девочка с yлыбкой отвечает: 
- А моемy yдавy похуй!

***

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

***

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

***

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

***

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

***

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.