Кто такая СПАТЬ и почему я её всё время ХОЧУ???
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Блондинка думала, волосы чернели...
Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду
Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню...
Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней
Работаю так, что аж лошади оборачиваються.
Нашедшего выход затаптывают первым
Старые ботинки еще долго прослужат, если не покупать новые
Бсытро и акчественно наебру лбюой тестк...
Токьло что раозбарла и поичтсила клаиуавтру. *ля.
Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц
Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту! Такая херня получаеца..
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
Какая часть слова "нет" тебе непонятна?
Что главное в танке? В танке главное не обосратся...
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают
Кто этот гений, блядь? Дайте я пожму ему горло!
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*р?
Что-то в этой сказке не так, - сказал колобок, дожевывая лису
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха
Вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются
80 таблеток "тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее...только слабое...
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Улыбаемся и машем топором.
Люк, я - твой отец! Бл*...мама, не трогай больше мои таблетки...
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. 'Странно' - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
- Мама, я губы обветрила! - Скока раз тебе говорить: зима на улице, носи трусыыы!
Народная примета: если утка летит жопой вперёд, значит ветер ооочень сильный
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха
Всё идет отлично, но почему-то на #уй
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Скажи мне кто твой друг, и оба идите на х*й
Девушка, вы с училища? - ЕЩЕ КАКАЯ!
У меня зазвонил телефон "Кто говорит?" - "Слон".. а потом позвонили гуси... ну когда же меня отпустит?!
Алло, милиция? У меня в зеркале труп!
Отправь СМС: "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Абонент временно заебался
Я не в асе. Звоните мне на калькулятор.
Детство - это время, когда не думаешь матом
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.
Стекл как трезвышко
Сегодня забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками.
Прочитала слово ЛИБИДО наоборот.. задумалась..
Ну вот, ктото припёр полиэтилен с пупырошками, и работа накрылась на весь день
Трудо Выебудни
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь к нему подходить.
Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
Сижу я один на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа...
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы...
Пора мне уехать туда, где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Я зеваю.Спать охота.Я похмельный и без денег.Бля,какой же день сегодня?..Понебота?..Субнедельник?..
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Возлюбите препода, ибо собака друг человека.
Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. =)
Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает. ... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
Засыпая на лекции не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ближнего своего.
Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"
Папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами.
Лучше бы работа была волком и съ*балась в лес нах*й отсюда.
Ну чтож вы стоите на пороге?? Не стесняйтесь... Идите на х*й!!!
Яблоко от яблони недалеко падает. Вывод: Если рядом с вами упало яблоко, то сматывайтесь с того места поскорее.
А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, ГРИГОРИЙ?
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... всё бл@дь - наелся...
|
